我遇到一个陈屿版老公,现在想想自己真是瞎了狗眼了能看上他

我们应该算是闪婚,16年12月份认识的,17年5月结的婚,那时我23他22,我比他大一岁。当时自己也到了婚嫁年龄,父母也着急,所以就急着把自己嫁出去了,当时认识他,包括谈的期间,他是一个很好的人,对我是百依百顺,那时也没发现他哪里不好!结婚后才发现他是什么样的人,他是什么样的家庭,他是一个非常木纳,一点都不善于表达,一点都不善于沟通的一个人,更不懂什么浪漫情调。特别直男癌!家里父母也是这样性格的人,跟他原生家庭环境非常大!我是一个特别能说,性格直爽,敢爱敢恨的女人。

婚后第一年有孩子了,他对我还算好,该做的他都有做,就是话有点少,偶尔也会吵架生气,不过都是因为他父母,公婆在我这就是个人设,什么也没帮过我,怀孕,生孩子,坐月子,带孩子,这些苦没人帮的无助,我一辈子都忘不掉!不过每当伤心时,自己就想想至少还有老公对我好,公婆我就不指望了。就这样一个人慢慢的把孩子带大了,我也能体会到他的辛苦,一个人挣钱还车贷,一个人挣钱买奶粉,家庭里所有的生活开销都是他自己。我特别能理解,也特别疼爱他。有了孩子后我就做了像保姆一样的家庭主妇!没有自己的时间,没有朋友,没有工作,没有经济独立。婚后第二年开始,我变得不在快乐,不在对他有期望。经过一次又一次的吵架生气,伤心流泪,我变的特别压抑,脾气暴躁,学会了骂人,一生气就想骂,真正变成了自己以前最烦的那个人,泼妇,怨妇,我真的变成了一个十足的泼妇怨妇。我有过无数次想si的念头,可是因为孩子,因为父母,我没勇气去si。就这样每天过着重复的生活,带孩子,洗衣做饭,照顾孩子,照顾丈夫。

然而,生活并不那么如愿以偿,我们两个之间也会经常因为一点小事而生气吵架,也经常因为他父母而生气吵架,每当因为他父母的时候,我特别能感受到,他一点都没有站在我的立场。特别在乎的还是他父母,那一次争吵之后,我就非常清楚我在他心里永远都抵不过他父母。每一次的争吵他都是为他父母说话,会说他们也不容易,让我不要这样!我笑了。我清楚的知道,他从来就没有把我放在第一位。他可以为了他父母杀了我。从那以后,我们俩之间也不像以前那样开心,变的更没有话题聊,我不说话,他也不说话的日子。应该更多的相处都是为了孩子吧。就这样吵吵闹闹又一年。我们之间每次吵架生气他他都是冷暴力,不说,不哄,也不理我,埋头就睡!我是一年比一年不开心。最欣慰的是儿子长大了,那个没日没夜的日子总算快结束了。可是,意外来了,我意外怀孕了,儿子才一岁半,家里经济,人力,都没有,我们果断没有要这个孩子,做了人流,一样是自己过月子,自己带孩子。我又庆幸自己没要,又难过伤心这个孩子,特别心疼。我最喜欢孩子了。可是,我不能要。如果家里经济再好点。有人能帮帮我,我会生下这个孩子的,尽管冒着生命危险。我也愿意去生。可是,事实证明我不值得这么为了他,为了这个家!我就是累死,病死也没有人会真正心疼我一点。除了我父母会心疼我,以前我还特别信任我老公。然而,一次又一次的伤心难过,让我们之间越来越远……还有一次,老公痔疮住院期间都是我一个人照顾他,照顾孩子,孩子生病住院期间也是我照顾。我就再想如果我生病了,会有谁照顾我呢?他会吗?

 

婚后第三年。他开始变得懒散了,除了工作,上厕所蹲大号。好像其他的事都与他无关,就算我对他再好,做的饭菜再好,在他眼里根本不算什么,更不会去说一些暖心的话,我以为孩子大点会好点。事实并不如此。还不如以前孩子小点懂得体贴我呢。可是,现在回到家你不说,人家就不会动一动。不是躺沙发看手机,就是上厕所,一去就是半个小时。每次,都是我说了几遍他才去做。到最后他也烦,我也烦。无论让他干啥都是一副不情愿!都说细节打败一切,这话一点都不假。结婚后每天过着柴米油盐酱醋茶的生活。不当家不知柴米贵,不养儿不知父母恩。这一年,我变的会过了。因为自己没有经济,花什么钱都闲贵,都想省着点,都是算着花。就这,他还嫌我花钱快,会说你拿着钱花的快,还是我拿着吧!他说这话的时候我非常伤心生气,我明明都省着点花了,可他还这么说我。而这不止一次这么说了。我从内心的发现。他不属于我,他的钱也不属于我,他的在他心中永远都是他的,他随时都可以拿走。然而我呢,什么都没有!没有真正属于自己的东西与人民币,我发现靠谁都不如靠自己。只怪我当初对他抱太大希望了。感觉男人都一样,永远只为自己着想!

今年吵的最大的一次是2020 7月14号 ,那天他提前下班回来了,我说做饭他说不做了,上街上去吃吧,带着你去玩玩去。我说,叫上俺爸妈一起去吃饭吧,到地方下雨了,我们也去了吃饭,没有玩成,从路上我就看出来他心情不好,有脸色,来的时候把钥匙忘家里了,我就想给婆婆打电话,让她送钥匙,然而我打了她半个小时电话都没人接,我就急的骂了几句。他生气了,到家就玩脸子,晚上睡觉我都烦篇了,可他就是不理我,我急的又骂了他几句,他急了,把灯摔了,我说给你手机有本事把手机也摔了,他真的摔了,屏幕碎了。他更生气了,吵了我凶了我,我又骂了他,他狠狠的打了我一耳光,当时我的耳朵翁翁直响。他打我,我更恼更气更伤心,我又骂,他还要打,我气得报了警,警察只是说了他几句,并没有来。我给婆婆打了电话,她来了,可是,她一句话都没有说,更没有吵他打他。当时我心里碎完了。就像死了一样。我在那发呆发的有一个钟头,耳朵越来越疼。我伤心的一直在那流泪。他说我错了,不该打你!可是。无论他说什么我都不会再相信他了。就这样我差不多一夜没睡,一直在那想,想我们怎么会变成现在这个样子,怎么过得那么差劲,怎么摊上个这样的老公,这样的公婆。我发自内心的想跟他离婚,为了孩子我忍了一次又一次,这次我绝对不能在忍了,我上网查了,这种被家暴的婚姻,法律支持女性离婚的,并且,孩子谁照顾的就分跟谁。我在心里默默的做了决定。第二天他像没事人一样。对我说老婆,我上班去了!我没理他,他走后我就起了,可是起了两次都晕的起不来。后来,我对自己说,我必须坚强,我还有儿子呢。我收拾好了东西,我带着儿子走了,在朋友圈找了房子,直接就去了租的房子那,房东阿姨很好,特别亲切。初次带儿子去一个陌生的地方。我看他看的很紧,生怕他跑丢了,怕他皮,怕他摔着。这次我没有回娘家,直接自己租房子住了,我想好好安顿下来,把儿子送去早教,我再去上班。永远都不再见他!早教,工作,都去问了,就等着开学了。在这一天里他也有给我打电话,发视频,可是,我不想接,让儿子接的,他以为我在娘家,就没多说。就这样又过了一天,我把锅碗瓢盆都买了,准备给儿子做饭吃,但我却吃不下去一点饭,也不饿,……

我们应该算是闪婚,16年12月份认识的,17年5月结的婚,那时我23他22,我比他大一岁。当时自己也到了婚嫁年龄,父母也着急,所以就急着把自己嫁出去了,当时认识他,包括谈的期间,他是一个很好的人,对我是百依百顺,那时也没发现他哪里不好!结婚后才发现他是什么样的人,他是什么样的家庭,他是一个非常木纳,一点都不善于表达,一点都不善于沟通的一个人,更不懂什么浪漫情调。特别直男癌!家里父母也是这样性格的人,跟他原生家庭环境非常大!我是一个特别能说,性格直爽,敢爱敢恨的女人。
婚后第一年有孩子了,他对我还算好,该做的他都有做,就是话有点少,偶尔也会吵架生气,不过都是因为他父母,公婆在我这就是个人设,什么也没帮过我,怀孕,生孩子,坐月子,带孩子,这些苦没人帮的无助,我一辈子都忘不掉!不过每当伤心时,自己就想想至少还有老公对我好,公婆我就不指望了。就这样一个人慢慢的把孩子带大了,我也能体会到他的辛苦,一个人挣钱还车贷,一个人挣钱买奶粉,家庭里所有的生活开销都是他自己。我特别能理解,也特别疼爱他。有了孩子后我就做了像保姆一样的家庭主妇!没有自己的时间,没有朋友,没有工作,没有经济独立。婚后第二年开始,我变得不在快乐,不在对他有期望。经过一次又一次的吵架生气,伤心流泪,我变的特别压抑,脾气暴躁,学会了骂人,一生气就想骂,真正变成了自己以前最烦的那个人,泼妇,怨妇,我真的变成了一个十足的泼妇怨妇。我有过无数次想si的念头,可是因为孩子,因为父母,我没勇气去si。就这样每天过着重复的生活,带孩子,洗衣做饭,照顾孩子,照顾丈夫。
然而,生活并不那么如愿以偿,我们两个之间也会经常因为一点小事而生气吵架,也经常因为他父母而生气吵架,每当因为他父母的时候,我特别能感受到,他一点都没有站在我的立场。特别在乎的还是他父母,那一次争吵之后,我就非常清楚我在他心里永远都抵不过他父母。每一次的争吵他都是为他父母说话,会说他们也不容易,让我不要这样!我笑了。我清楚的知道,他从来就没有把我放在第一位。他可以为了他父母杀了我。从那以后,我们俩之间也不像以前那样开心,变的更没有话题聊,我不说话,他也不说话的日子。应该更多的相处都是为了孩子吧。就这样吵吵闹闹又一年。我们之间每次吵架生气他他都是冷暴力,不说,不哄,也不理我,埋头就睡!我是一年比一年不开心。最欣慰的是儿子长大了,那个没日没夜的日子总算快结束了。可是,意外来了,我意外怀孕了,儿子才一岁半,家里经济,人力,都没有,我们果断没有要这个孩子,做了人流,一样是自己过月子,自己带孩子。我又庆幸自己没要,又难过伤心这个孩子,特别心疼。我最喜欢孩子了。可是,我不能要。如果家里经济再好点。有人能帮帮我,我会生下这个孩子的,尽管冒着生命危险。我也愿意去生。可是,事实证明我不值得这么为了他,为了这个家!我就是累死,病死也没有人会真正心疼我一点。除了我父母会心疼我,以前我还特别信任我老公。然而,一次又一次的伤心难过,让我们之间越来越远……还有一次,老公痔疮住院期间都是我一个人照顾他,照顾孩子,孩子生病住院期间也是我照顾。我就再想如果我生病了,会有谁照顾我呢?他会吗?

婚后第三年。他开始变得懒散了,除了工作,上厕所蹲大号。好像其他的事都与他无关,就算我对他再好,做的饭菜再好,在他眼里根本不算什么,更不会去说一些暖心的话,我以为孩子大点会好点。事实并不如此。还不如以前孩子小点懂得体贴我呢。可是,现在回到家你不说,人家就不会动一动。不是躺沙发看手机,就是上厕所,一去就是半个小时。每次,都是我说了几遍他才去做。到最后他也烦,我也烦。无论让他干啥都是一副不情愿!都说细节打败一切,这话一点都不假。结婚后每天过着柴米油盐酱醋茶的生活。不当家不知柴米贵,不养儿不知父母恩。这一年,我变的会过了。因为自己没有经济,花什么钱都闲贵,都想省着点,都是算着花。就这,他还嫌我花钱快,会说你拿着钱花的快,还是我拿着吧!他说这话的时候我非常伤心生气,我明明都省着点花了,可他还这么说我。而这不止一次这么说了。我从内心的发现。他不属于我,他的钱也不属于我,他的在他心中永远都是他的,他随时都可以拿走。然而我呢,什么都没有!没有真正属于自己的东西与人民币,我发现靠谁都不如靠自己。只怪我当初对他抱太大希望了。感觉男人都一样,永远只为自己着想!
今年吵的最大的一次是2020 7月14号 ,那天他提前下班回来了,我说做饭他说不做了,上街上去吃吧,带着你去玩玩去。我说,叫上俺爸妈一起去吃饭吧,到地方下雨了,我们也去了吃饭,没有玩成,从路上我就看出来他心情不好,有脸色,来的时候把钥匙忘家里了,我就想给婆婆打电话,让她送钥匙,然而我打了她半个小时电话都没人接,我就急的骂了几句。他生气了,到家就玩脸子,晚上睡觉我都烦篇了,可他就是不理我,我急的又骂了他几句,他急了,把灯摔了,我说给你手机有本事把手机也摔了,他真的摔了,屏幕碎了。他更生气了,吵了我凶了我,我又骂了他,他狠狠的打了我一耳光,当时我的耳朵翁翁直响。他打我,我更恼更气更伤心,我又骂,他还要打,我气得报了警,警察只是说了他几句,并没有来。我给婆婆打了电话,她来了,可是,她一句话都没有说,更没有吵他打他。当时我心里碎完了。就像死了一样。我在那发呆发的有一个钟头,耳朵越来越疼。我伤心的一直在那流泪。他说我错了,不该打你!可是。无论他说什么我都不会再相信他了。就这样我差不多一夜没睡,一直在那想,想我们怎么会变成现在这个样子,怎么过得那么差劲,怎么摊上个这样的老公,这样的公婆。我发自内心的想跟他离婚,为了孩子我忍了一次又一次,这次我绝对不能在忍了,我上网查了,这种被家暴的婚姻,法律支持女性离婚的,并且,孩子谁照顾的就分跟谁。我在心里默默的做了决定。第二天他像没事人一样。对我说老婆,我上班去了!我没理他,他走后我就起了,可是起了两次都晕的起不来。后来,我对自己说,我必须坚强,我还有儿子呢。我收拾好了东西,我带着儿子走了,在朋友圈找了房子,直接就去了租的房子那,房东阿姨很好,特别亲切。初次带儿子去一个陌生的地方。我看他看的很紧,生怕他跑丢了,怕他皮,怕他摔着。这次我没有回娘家,直接自己租房子住了,我想好好安顿下来,把儿子送去早教,我再去上班。永远都不再见他!早教,工作,都去问了,就等着开学了。在这一天里他也有给我打电话,发视频,可是,我不想接,让儿子接的,他以为我在娘家,就没多说。就这样又过了一天,我把锅碗瓢盆都买了,准备给儿子做饭吃,但我却吃不下去一点饭,也不饿,……

相关推荐

网友评论 抢沙发