我抑郁了吗?

结婚之前没和公婆相处太久,觉得他们对我很好,我算是逢人就夸未来公公婆婆年轻,以后能帮我们分担很多。

 

现在觉得当初的自己太天真了,怀孕初期为了小孩,我一个爱吃辣的硬生生三个月没吃辣,实在忍不住就吃一两颗老干妈。

 

中期要检查唐和糖,我就尽量多喝水,不吃糖分高的。公公买了葡萄见我没吃多少,就在背后跟老公奶奶嚼舌根说我不识好歹。

 

整个孕期,婆婆经常打电话说让我想吃什么买什么,多吃炖菜什么的。背后她问我老公钱都花到哪里去了。整个孕期到生产用了他们三万块钱,其实我没什么钱,家里炖猪脚这些我想多吃几口都忍着,因为我知道老公家里人都要背后说闲话。

 

曾经,我以为的婚后生活是婆婆帮着带小孩,我去上班,老公的钱存着,我的工资不高就用来家用。可还在月子里,婆婆就在背后大声宣扬说我工资三千多,以为自己多了不起一样。(我多后悔当初没有站出来反驳,一分钱也是自己劳动所得。)

 

月子里,为了小孩我想不吃盐,婆婆每次放多咸,我怕婆婆了觉得我冤枉他,也怕自己误会她,就让老公吃了再下定论。的确很咸,婆婆却一直说她吃着不咸,觉得我矫情。背着我老公给我脸色瞧,当时我一个人都吓坏了。我以为我们是家人,事情放到明面上说好一些。

 

到后来我才发现,我从来都是一个人,老公没有父母会挣钱,家里大事都是公公婆婆说了算。

 

怀孕时,公公婆婆想着买房子,那时候婆婆看不起我们那个县城,就去了老公姨娘的县城看房。我觉得那个位置挺好的,县城中心居住去,楼下都是商场。

 

一家人犹犹豫豫磨磨唧唧,婆婆一个劲的让老公拿主意,觉得好就定下来。老公想定又不想定的,我觉得那个地方升值空间很大就说想订就订了吧。

 

订了之后,公公婆婆都反悔了。说了很多那个房子不好的地方,还说老公姨夫肯定拿了不少提成(老公姨夫家也在那个小区买了一套房子)

 

我的认知里,都是亲戚应该也不会拿多少提层,买不买房是自己的事,拿不拿提层是人家的事,背后说人不好。

 

订房之后,婆婆就说房子那么贵,几十万的事,让我们花钱要省着点了,我觉得这个是一家人的事,首付他们先帮着给一下,房贷我和我老公一起给。就安慰他们不要有压力,不要想那么多。结果公公很生气的说,那么多钱咋个不想,想到那么多钱晚上都睡不着。然后上楼甩房间门到楼下都听到。

 

他们那个房间锁都甩坏了。我才知道,我是一个多管闲事的外人。好在后来那个楼盘被银行冻结了,我们也就没有要了。后来再去看房子,我都知道那是别人结婚之前没和公婆相处太久,觉得他们对我很好,我算是逢人就夸未来公公婆婆年轻,以后能帮我们分担很多。

 

现在觉得当初的自己太天真了,怀孕初期为了小孩,我一个爱吃辣的硬生生三个月没吃辣,实在忍不住就吃一两颗老干妈。

 

中期要检查唐和糖,我就尽量多喝水,不吃糖分高的。公公买了葡萄见我没吃多少,就在背后跟老公奶奶嚼舌根说我不识好歹。

 

整个孕期,婆婆经常打电话说让我想吃什么买什么,多吃炖菜什么的。背后她问我老公钱都花到哪里去了。整个孕期到生产用了他们三万块钱,其实我没什么钱,家里炖猪脚这些我想多吃几口都忍着,因为我知道老公家里人都要背后说闲话。

 

曾经,我以为的婚后生活是婆婆帮着带小孩,我去上班,老公的钱存着,我的工资不高就用来家用。可还在月子里,婆婆就在背后大声宣扬说我工资三千多,以为自己多了不起一样。(我多后悔当初没有站出来反驳,一分钱也是自己劳动所得。)

 

月子里,为了小孩我想不吃盐,婆婆每次放多咸,我怕婆婆了觉得我冤枉他,也怕自己误会她,就让老公吃了再下定论。的确很咸,婆婆却一直说她吃着不咸,觉得我矫情。背着我老公给我脸色瞧,当时我一个人都吓坏了。我以为我们是家人,事情放到明面上说好一些。

 

到后来我才发现,我从来都是一个人,老公没有父母会挣钱,家里大事都是公公婆婆说了算。

 

怀孕时,公公婆婆想着买房子,那时候婆婆看不起我们那个县城,就去了老公姨娘的县城看房。我觉得那个位置挺好的,县城中心居住去,楼下都是商场。

 

一家人犹犹豫豫磨磨唧唧,婆婆一个劲的让老公拿主意,觉得好就定下来。老公想定又不想定的,我觉得那个地方升值空间很大就说想订就订了吧。

 

订了之后,公公婆婆都反悔了。说了很多那个房子不好的地方,还说老公姨夫肯定拿了不少提成(老公姨夫家也在那个小区买了一套房子)

 

我的认知里,都是亲戚应该也不会拿多少提层,买不买房是自己的事,拿不拿提层是人家的事,背后说人不好。

 

订房之后,婆婆就说房子那么贵,几十万的事,让我们花钱要省着点了,我觉得这个是一家人的事,首付他们先帮着给一下,房贷我和我老公一起给。就安慰他们不要有压力,不要想那么多。结果公公很生气的说,那么多钱咋个不想,想到那么多钱晚上都睡不着。然后上楼甩房间门到楼下都听到。

 

他们那个房间锁都甩坏了。我才知道,我是一个多管闲事的外人。好在后来那个楼盘被银行冻结了,我们也就没有要了。后来再去看房子,我都知道那是别人的房子,我不再说一句话了。

 

出了月子,外出务工。婆婆在一个地方上班,老公和公公在一起上班。我不想和公公一起住,觉得不方便。

 

老公没有主见,婆婆硬是让我们和公公住一起,我们一家三口和公公挤到一个有阁楼的车库居住。我们一家三口住阁楼,公公住楼下。

 

为了不让小孩吵到他们休息,我尽量不让小孩哭闹。公公就说小孩子很乖,导致晚上有时候小孩非要哭闹,公公就在楼下叹气,哎呀哎呀的,好像是打扰到他休息了。

 

住到一起晚上白天的带孩子,公公下班帮我带一会儿,我就去煮饭炒菜,然后带孩子,老公和公公吃饭,老公吃饭快一些,他带孩子我就去吃饭。

 

我速度很快吃完,就去把碗洗了,然后带孩子。公公吃年夜饭,吃了就上床睡觉,就算比我们先吃完,也不愿意帮我们洗一下碗。

 

夏天我没有给小孩尿不湿,公公背地里说我们养小孩不费钱,连尿不湿的钱都省了。宝宝从出生到一岁,我大概算了一下,一年用了二万多。我和老公生活费用了一万。

 

那段时间的昏天暗地,公公婆婆表面的理解,背地里各种坏话。每天我都不想回到那个狭小的车距,走到河边都想跳下去,可是我害怕。

 

现在宝宝快二十个月了,今年出来一家三口单独住,公公离我们骑电瓶车半个多小时的路程,我没有叫他来玩。他也来过几次,带小孩出去玩,我就做饭,他吃了就去午睡。也不会想着让我休息一下。

 

虽然公公婆婆没有义务,但我心里就是过不去。

 

我有个弟弟,从小就喜欢动手动脚,上蹿下跳的玩,老是打我,还威胁我把零花钱给他花。我只想安静的呆着,可我妈不管我弟打我,我就忍着,忍不住了就闭着眼睛回击一次,结果是我再挨打。

 

我一直不喜欢看奥特曼,觉得很恐怖,恶心,我弟非要看,一有时间他就霸占电视。

 

所以我从小就特别讨厌男孩子,可我生了一个男宝宝。特别调皮,睡觉睡一会儿,睁开眼睛就皮,从出生就要我抱着,然后不停地走啊走,直到现在我也不能坐着抱,一坐着就烂脸,哭闹。

 

我觉得可能我命不好,怕什么来什么。受了婆婆的气,还得受媳妇的气。每天都觉得这辈子完了。

 

现在婆婆不肯给我带小孩,房贷公公婆婆交,偶尔婆婆还拿个几百给我们,因为老公挣的钱不多,只能拿着。可我的心死了一般,谈恋爱不用男生一分钱的自尊心被击得体无完肤。

 

从备孕到如今,我好像都没有真正的开心过,起初生小孩是为了完成人生大事,然后就可以无忧无虑的做自己的事。

 

可生了小孩之后,我就失去了全世界。朋友,爱好。这些年都没有,一个人带着孩子在一个房子里,只有孤独,绝望和怨恨。

 

现在我与社会脱节,脑子不好使转不过弯,晚上还睡不着,明明很困就是睡不着。我变得害怕睡觉了,怕睡不着。

 

夜里不敢醒,醒了就睡不着。半夜小孩要是哭闹,我就很生气,想要狠狠地打他,因为我怕我夜里睡不着,白天没有精神带他。

 

小孩子午休,四五点才睡,睡到六七点,晚上十一二点才睡,我很困,可小孩子非要拿着我,抱着他,在屋里玩他不可以碰的东西。

 

 

我不会带小孩,也没有人教我怎么带小孩,只是所有人都认为带小孩就是我会的事情,因为是我生的。

 

我学着别人带小孩的样子,用温柔的语气一遍又一遍说着同样的废话,可我一点都不开心。精神崩溃边缘,我没有开口叫婆婆帮我带小孩一下,我觉得像是乞讨。

 

为了宝宝,为了老公,用着公公婆婆扎心的钱。

 

作为娘家的亲戚,我没有后盾,作为婆家的外人,我没有底气。唯有生了小孩穷三年,后起奋斗的傲气,支撑我的每一天。

结婚之前没和公婆相处太久,觉得他们对我很好,我算是逢人就夸未来公公婆婆年轻,以后能帮我们分担很多。

现在觉得当初的自己太天真了,怀孕初期为了小孩,我一个爱吃辣的硬生生三个月没吃辣,实在忍不住就吃一两颗老干妈。

中期要检查唐和糖,我就尽量多喝水,不吃糖分高的。公公买了葡萄见我没吃多少,就在背后跟老公奶奶嚼舌根说我不识好歹。

整个孕期,婆婆经常打电话说让我想吃什么买什么,多吃炖菜什么的。背后她问我老公钱都花到哪里去了。整个孕期到生产用了他们三万块钱,其实我没什么钱,家里炖猪脚这些我想多吃几口都忍着,因为我知道老公家里人都要背后说闲话。

曾经,我以为的婚后生活是婆婆帮着带小孩,我去上班,老公的钱存着,我的工资不高就用来家用。可还在月子里,婆婆就在背后大声宣扬说我工资三千多,以为自己多了不起一样。(我多后悔当初没有站出来反驳,一分钱也是自己劳动所得。)

月子里,为了小孩我想不吃盐,婆婆每次放多咸,我怕婆婆了觉得我冤枉他,也怕自己误会她,就让老公吃了再下定论。的确很咸,婆婆却一直说她吃着不咸,觉得我矫情。背着我老公给我脸色瞧,当时我一个人都吓坏了。我以为我们是家人,事情放到明面上说好一些。

到后来我才发现,我从来都是一个人,老公没有父母会挣钱,家里大事都是公公婆婆说了算。

怀孕时,公公婆婆想着买房子,那时候婆婆看不起我们那个县城,就去了老公姨娘的县城看房。我觉得那个位置挺好的,县城中心居住去,楼下都是商场。

一家人犹犹豫豫磨磨唧唧,婆婆一个劲的让老公拿主意,觉得好就定下来。老公想定又不想定的,我觉得那个地方升值空间很大就说想订就订了吧。

订了之后,公公婆婆都反悔了。说了很多那个房子不好的地方,还说老公姨夫肯定拿了不少提成(老公姨夫家也在那个小区买了一套房子)

我的认知里,都是亲戚应该也不会拿多少提层,买不买房是自己的事,拿不拿提层是人家的事,背后说人不好。

订房之后,婆婆就说房子那么贵,几十万的事,让我们花钱要省着点了,我觉得这个是一家人的事,首付他们先帮着给一下,房贷我和我老公一起给。就安慰他们不要有压力,不要想那么多。结果公公很生气的说,那么多钱咋个不想,想到那么多钱晚上都睡不着。然后上楼甩房间门到楼下都听到。

他们那个房间锁都甩坏了。我才知道,我是一个多管闲事的外人。好在后来那个楼盘被银行冻结了,我们也就没有要了。后来再去看房子,我都知道那是别人的房子,我不再说一句话了。

出了月子,外出务工。婆婆在一个地方上班,老公和公公在一起上班。我不想和公公一起住,觉得不方便。

老公没有主见,婆婆硬是让我们和公公住一起,我们一家三口和公公挤到一个有阁楼的车库居住。我们一家三口住阁楼,公公住楼下。

为了不让小孩吵到他们休息,我尽量不让小孩哭闹。公公就说小孩子很乖,导致晚上有时候小孩非要哭闹,公公就在楼下叹气,哎呀哎呀的,好像是打扰到他休息了。

住到一起晚上白天的带孩子,公公下班帮我带一会儿,我就去煮饭炒菜,然后带孩子,老公和公公吃饭,老公吃饭快一些,他带孩子我就去吃饭。

我速度很快吃完,就去把碗洗了,然后带孩子。公公吃年夜饭,吃了就上床睡觉,就算比我们先吃完,也不愿意帮我们洗一下碗。

夏天我没有给小孩尿不湿,公公背地里说我们养小孩不费钱,连尿不湿的钱都省了。宝宝从出生到一岁,我大概算了一下,一年用了二万多。我和老公生活费用了一万。

那段时间的昏天暗地,公公婆婆表面的理解,背地里各种坏话。每天我都不想回到那个狭小的车距,走到河边都想跳下去,可是我害怕。

现在宝宝快二十个月了,今年出来一家三口单独住,公公离我们骑电瓶车半个多小时的路程,我没有叫他来玩。他也来过几次,带小孩出去玩,我就做饭,他吃了就去午睡。也不会想着让我休息一下。

虽然公公婆婆没有义务,但我心里就是过不去。

我有个弟弟,从小就喜欢动手动脚,上蹿下跳的玩,老是打我,还威胁我把零花钱给他花。我只想安静的呆着,可我妈不管我弟打我,我就忍着,忍不住了就闭着眼睛回击一次,结果是我再挨打。

我一直不喜欢看奥特曼,觉得很恐怖,恶心,我弟非要看,一有时间他就霸占电视。

所以我从小就特别讨厌男孩子,可我生了一个男宝宝。特别调皮,睡觉睡一会儿,睁开眼睛就皮,从出生就要我抱着,然后不停地走啊走,直到现在我也不能坐着抱,一坐着就烂脸,哭闹。

我觉得可能我命不好,怕什么来什么。受了婆婆的气,还得受媳妇的气。每天都觉得这辈子完了。

现在婆婆不肯给我带小孩,房贷公公婆婆交,偶尔婆婆还拿个几百给我们,因为老公挣的钱不多,只能拿着。可我的心死了一般,谈恋爱不用男生一分钱的自尊心被击得体无完肤。

从备孕到如今,我好像都没有真正的开心过,起初生小孩是为了完成人生大事,然后就可以无忧无虑的做自己的事。

可生了小孩之后,我就失去了全世界。朋友,爱好。这些年都没有,一个人带着孩子在一个房子里,只有孤独,绝望和怨恨。

现在我与社会脱节,脑子不好使转不过弯,晚上还睡不着,明明很困就是睡不着。我变得害怕睡觉了,怕睡不着。

夜里不敢醒,醒了就睡不着。半夜小孩要是哭闹,我就很生气,想要狠狠地打他,因为我怕我夜里睡不着,白天没有精神带他。

小孩子午休,四五点才睡,睡到六七点,晚上十一二点才睡,我很困,可小孩子非要拿着我,抱着他,在屋里玩他不可以碰的东西。

我不会带小孩,也没有人教我怎么带小孩,只是所有人都认为带小孩就是我会的事情,因为是我生的。

我学着别人带小孩的样子,用温柔的语气一遍又一遍说着同样的废话,可我一点都不开心。精神崩溃边缘,我没有开口叫婆婆帮我带小孩一下,我觉得像是乞讨。

为了宝宝,为了老公,用着公公婆婆扎心的钱。

作为娘家的亲戚,我没有后盾,作为婆家的外人,我没有底气。唯有生了小孩穷三年,后起奋斗的傲气,支撑我的每一天。

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